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一場邂逅始于有緣，一場分離終于無分，但緣分這么玄妙的東西，終歸只是你們彼此是否相知相容。——職涯繆斯這個年代，撒一把狗糧很簡單，能撒一輩子的人卻越來越少了。曾看到一段很有意思的話：以前說到愛情，想到的是天長地久，現在一提到愛情，想到的是能撐多久；以前的人，視姻緣為一輩子，現在的人，視姻緣為一陣子；以前的人相守一生后，總想著下輩子再續良緣，現在的人苦熬一輩子，總懷疑是上輩子造的孽緣。自從開通了職涯繆斯，后臺收到了不少讀者關于性格、人格的偏好與婚姻契合度指數的提問。對此，站在性格分析的視角，我想說，“多少愛情還沒開始，就已經看到了結局。”這也是我的一個愿望，希望我的每一位讀者都能通過性格分析，明白什么性格的另一半跟自己既有靈魂伴侶的感覺，又能有效互補，而什么類型的人根本無須開始，就已看到結局。1性格差異太大的婚姻，不可能磨合“我，離婚了，下周來深圳，什么都沒了…”性格傳統（SJ型）、平時說話像開機關槍的她，此刻話語間帶了些許莫名的顫抖、哽咽、結巴，甚至有點語無倫次…閨蜜與茜的陣地轉移，早已是意料之中。她屬于這里，一個可以幫她實現夢想的地方。敢想敢干的她，卻深陷了10年的蹉跎歲月，青春、機遇、車房、孩子都被一搶而空，唯獨剩下那么一丟丟理想。10年前，她還是顏值、人脈和業績能力都超能打的銷售冠軍，在一次低血糖后被母親逼回內地。通過相親嫁給了一個媽媽們鐘愛的老實本分的男人，電力工程維護工作者，長相一般的眼鏡男，很內向，沒什么追求，積蓄只夠生活開支。10年婚姻中讓與茜過了6年喪偶式生活，男方不管不問，孩子的教育和培養也全賴在寶媽一人身上。讓人心痛的是，盡管如此，對長輩唯唯諾諾的他卻深得丈母娘喜歡，以至于倆人吵架時，連她最親的媽媽也一直在偏袒男方，而她，似乎做什么都是錯的。或許，只有體驗過為人父母的角色才能更加感同身受，有了孩子，更加難以做出決絕的選擇。心力交瘁的她已經把自己弄丟了，不想誤了自己的人生，再誤孩子的教育。這也是很多傳統主義者（SJ）的基本價值觀寫照：這么多年過去了，傳統型的與茜為了不讓孩子受到心靈傷害，寧肯屈就維護著婚姻形式，終究還是不敵男方離婚的決心，這個平時看起來從不爭強好勝的男人在最后判決的時候卻異常堅定，什么都不給你留下…憤怒、惋惜、但又無可奈何。或許你也想不明白，這一段早該結束的感情為何一直拖泥帶水？即使為了孩子，也不應該維護這張名存實亡的一紙證書，與其讓他耳濡目染這份感情的失敗，不如及時止損，重新找到自己合適的幸福，就如王菲之女李嫣，并未因為父母離異而影響對其的教育引導。當局者迷，旁觀者清。每段感情都需要磨合，但不是所有感情都經受得住磨合。說白了，這種結合自一開始就是個錯誤。01、雙方性格差異太大，外向好強的她，怎么能忍受能力不夠且責任心也不夠的另一半；02、而且，男方性情內斂沉悶，安于過簡單的小日子，結合之初，相異相吸，即使出現些端倪，也會習以為常。03、截然不同的性格氣質，決定了他們天然難有共同語言，沒有共同追求，沒有共同理想，感情間隙和裂縫在悄無聲息中拉長變大。一人跑的太快，一人跟的太慢，節奏始終調不到一塊。當雙方想法不一致時，可能會吵架、甚至衍生暴力；可能會因為逃避吵架而逃避問題，持續冷戰，彼此成為了最熟悉的陌生人，兩人都不開心；或者，雙方都有所妥協，但是你退一步，我退一步，卻還是心不甘情不愿。當彼此變成了搭伙過日子，那整個家庭即牽一發而動全身，直至這座家庭高樓搖搖欲墜，四分五裂。2婚姻=良師益友+愛情前段時間熱播劇《都挺好》讓我們看到：貌合神離的父母和矛盾不斷地家庭，對孩子的傷害更大。蘇母身為一家之主，霸氣側漏，強勢到不可反駁。蘇大強怯懦不已，有任何想法都不敢提出，只能暗自一五一十地記在自己的日記本上。二人就這樣堅持了一輩子，除了個性同樣要強的明玉，看似蘇母把一切調教好了，其實不然，蓄積已久的各種沖突在這一家之主離去之后全面爆發。心理學家卡爾·榮格說：一段美好的婚姻里，一定是愛情和友情都具備，雙方是愛人，也是朋友。一方太強，一方太弱，強者會覺得對方窩囊，沒志氣，而弱者又覺得對方膚淺，不夠柔軟，雙方之間的情感就被這些難以調和的差異給消磨殆盡，既沒有了愛情，也沒有友情，只有互生怨懟，終究難以有幸福可言。3合適的人 最終基調終究是一致的有人說，找到一個相愛的人就是去找到自己的影子，自己缺失的另一半，使生命更完整。也有人說，那個他要和自己志趣相投，方能相濡以沫，相守到老。其實，所謂合適的人，并無定論，但是最終的基調確是一致的。正如梁思成之于林徽因。他們就如同舒婷筆下的橡樹和木棉，相互依偎而又互不干涉。1924年的夏天，志同道合的兩人比翼雙飛，一同前往美國賓夕法尼亞大學留學。到了美國，梁思成問：你想學什么？林徽因答：“建筑學。”梁司成問：“一個女孩子怎么想學這個？”林徽因眼里閃著光：“因為中國有那么多好建筑，但是卻沒有現代建筑科學。”梁思成原本想子承父業，鉆研西方政治，但他被那一閃光芒打動了，“那我也學建筑。”其實他們都是有個性的人，林徽因的外甥女曾回憶舅媽和舅舅兩人在大學時的不同狀態：“徽因舅媽非常美麗，聰明，活潑，善于和人搞好關系，但又常常鋒芒畢露表現為以自我為中心。她放得開，使許多男孩子陶醉，思成舅舅相對起來比較刻板穩重，嚴肅而用工，但也有幽默感。”就是這樣兩個人，如果按著各自最初的想法，各自選擇各自的道路，遲早會因無法理解對方而錯失一段佳緣。而現在，他們都熱愛著藝術，追尋著藝術，以堅定的志向和共同的事業為基礎，將畢生心力投入建筑事業，雖曾顛沛流離，經歷了為五斗米折腰的心酸生活，但共同的追求和信念、共同的語言使他們變得越來越鐘情于對方，互相的了解和認同也使得他們的個性得到了最充分的舒展。他并不是她唯一的愛情，確是最長久的相伴。相比嫁給徐志摩的陸小曼，她獲得了最安穩的幸福。深情始于各自氣質吸引，扎根于生活的點點滴滴，無論剛開始心生情愫是緣于相異或相似，但持續的幸福一定是互相融合而又各自獨立。4情投意合走向愛情 志同道合才能走的更遠你說：“我想嫁給愛情。”“你有標準嗎？”“三觀相似吧，聊得來，不費力，相處和獨處一樣自然，但是找這樣一個人太難了。”是的，很難，但不是沒有。荷西和三毛的愛情美到讓人心碎，楊絳和錢鐘書的愛情也是如此純粹，他們都陶醉于簡單的小幸福，生活的點點滴滴，沒有那么多吵鬧，也沒有那么多冷暴力，有的只是生活中源源不斷的小趣味。所謂聊得來不應只是情投意合，更應是志同道合。如果兩個人兩種不同的價值觀，不同的生活追求，一方只愿小富即安，平平淡淡才是真，而另一方卻想要刻苦奮斗，出人頭地；一方只想活在當下，享受生活，而另一方想的長遠，一定要實現夢想。我們不予評判兩種價值觀誰對誰錯，這是兩種不同的生活方式的選擇，兩種不同的生活態度，你也沒有辦法或絕對要求對方按照自己的意愿生活。但是情投意合是甜蜜，只能走向愛情，往往志同道合才能走向生活，走的更遠。對四種氣質類型的人（傳統型SJ、NF浪漫型、NT理性型和SP享樂型），他們通常秉持的深刻價值觀有哪些，又側重于哪些擇偶要素？再接下來的文章中我會詳細闡釋。5倡導大家拒絕閃電愛情為了等你，我愿意孤守一生，似乎只能在電視中看到這種情節了。很多人對“婚姻”這兩個字已然不敢再奢求太多，只怕陷入更深的失望。不單單是已經身在其中的人，也有尚未進入角色的不婚族。看慣了太多的閃電愛情，或是經受了太多感情傷害，原來，婚姻真是好脆弱。于是，不婚族群體不斷壯大，他們不希望自己也經歷別人那種喪偶式婚姻或者閃婚閃離的尷尬，也不想浪費過多精力在一個根本沒興趣的人身上。一個人固然寂寞，兩個人孤燈下無言相對，卻可以更加寂寞。身邊的人換男女朋友成了家常便飯，甚至有的才認識一天就開始談戀愛，認識一個月就領紅本本，真的有這么多一見鐘情？ 還是只是玩玩而已？“感情別那么較真，想那么多干什么？”可是你真的確定這個人就是你想要找的嗎？每個人的愛情觀都各不相同，但是如此快的速度的決定本該屬于一輩子的事情，難免太草率了些。金士杰在電影《剩者為王》中有一段對女兒說的獨白尤其感人：“她不應該為父母結婚，不應該在外面聽什么風言風語，聽多了就想著結婚，他應該想著跟自己喜歡的人，白頭偕老的去結婚，昂首挺胸的，要特別硬氣的，憧憬的，好像贏了一樣。”中國式相親持續風靡的今天，年齡已然是各自比較敏感的話題，很多朋友迫于家人和年齡的壓力赴約一次次相親，常常被對面的奇葩敗下陣來。然而，當走到三十而立那道門檻前，大部分人還是頂不住了，對于有些男人來說，成家不是成家，就是有個樣子，男人嘛，得有家有老婆有孩子，成家的意義不代表在家庭中付出多少，享受多少幸福，只是成一個家的樣子；對于有些女人來說，不想讓母親再如此焦慮，即使遠在另一個城市，也要一周提供一個相親對象，行吧，那就找個差不多的人過日子吧，你也安心我也靜心。真的好焦急，事業求快，感情求快，往往剛開始就走岔了道，后面你再費盡心力也是南轅北轍，等待你的是更多的荊棘叢林，更多的懸崖峭壁。當然，也有運氣好的，但是感覺寥寥無幾，選擇一條路，你尚且需要拿出地圖好好研究一番，方能事半功倍；茫茫人海中，選擇一個相伴一生的人，我們一定要多給自己一些時間，互相多了解并確定性格、性情、氣質差異，以獲得一份穩定、三觀相合、幸福美滿的婚姻。6尋找靈魂伴侶的前提是搞明白自己是什么靈魂當你遲遲等不到想要的感情的時候，或者選擇屈服于現實，找一個差不多的人領證，或者傲立于單身，繼續等待。不管如何選擇，都要懂得一點，婚姻不該是無聊時的慰藉，世俗中的義務。一紙證書本身沒有什么價值，意義是兩人一起賦予的，只有兩個氣質相投、志同道合的人合為一體，即使未來真的取消婚姻制度，也斷然不會為其所動。其實，有時候，那些說著不結婚的人，抗拒的不是結婚本身，不是結婚不重要，其主要原因無外乎是以下兩個：其一，恰恰是覺得它太重要。因而不能放低標準，不能湊合將就，不能隨波逐流，而是要堅定、要等待、更要相信。其二，他們的口頭禪是“看感覺、看眼緣”。其實，主要原因是他們不明白自己的性格偏好，更沒有明確自己的價值主張。試想，一個人如果連自己的靈魂是什么樣子都不知道，那么，又怎么能知道眼前的人是不是自己的靈魂伴侶。閃婚是一種緣分，快節奏愛情是一種刺激，但是啤酒固然喝的爽快，陳年老酒卻更讓人如癡如醉，愛情如此，婚姻更是如此。每個人對另一半的期待都各不相同，未來還有那么遠，誰也無法預測。但是，選擇之初，卻可以去找到那個同頻的人，二人是否氣質相投而又志同道合，情感最忌諱“隨便”二字，你今天對它隨便，明天它也同樣的方式對你。在你漫不經心的那一刻，你們的結局基本有了定論。最后，繆斯還想說：越是性格、性情一致的人，越有靈魂伴侶的感覺，越能擁有極高的精神愉悅度。但是，婚姻還需要一定的互補，才能把現實生活過得更順暢。比如，情感發展不錯的理性性格的人，更能與理性發展不錯的情感性格的人既相互吸引又彼此互補。正如黃磊在《向往的生活》中曾說過一段話：“兩口子最重要的是一起吃飯、聊天、過日子，而不是天天一起么么噠，一開始年輕的時候戀愛被么么噠吸引了，最后長大了才知道，如果老是么么噠，萌萌噠，將來有一天就會疙疙瘩瘩。”很有意思，但是又何嘗不是呢。

1．什么是心態管理？心態管理是精力管理的基石，包括三個核心要素：安心、真誠、認真。安心，就是去情緒化，在做事的時候保持安心專注的狀態，安心的心態是基礎，本質上屬于心理儲備；真誠，就是真實面對人和事，不逃避，不只是對別人真誠，其實也是對自己真誠，不給自己找任何理由和借口，遇到問題及時去面對、修正和解決，對錯要分明；認真，對待每一件小事都保持認真的態度，是能耗最低的方式。圖片發自簡書App2．什么是動力管理？動力管理為心態管理提供了執行力，是將心態管理付諸實踐的必要過程。動力管理可從以下三個方面著手：第一，在做事前，先為這件事賦予重大意義；第二，思考如果不做這件事，會有哪些負面影響；第三，為減少個人隨意性，通過團體互相監督、鼓勵進行學習。圖片發自簡書App耶魯大學醫學院的賈德森·布魯爾（Judson Brewer）找來了一些煙民做戒煙實驗，他教給這些煙民們一種四步戒煙法，縮寫為RAIN——識別感情（Recognize the feeling）。當你想吸煙的時候，你要意識到，想吸煙是一種感情。接受這種感情（Accept the feeling）。不要把這種感情推開，不要與之對抗，要承認自己想吸煙，而且承認這是一種合理的感情。觀摩研究這種感情（Investigate the feeling）。從旁觀者的角度，對這種感情進行分析：它的力量有多強？是我身體的哪個部分有吸煙的需求？這個感情有“顏色”嗎？是什么“材質”的？當你從各個角度去分析它的時候，你就會發現這種感情不再是你的一部分了。你越分析它，它就離你越遠。感情分離（Non-attachment）。你和這種感情分開了，這時候你已經不再想吸煙了。實驗結果是布魯爾的RAIN戒煙法比美國肺科協會推薦的傳統戒煙法更有效。玩游戲上癮，緩解壓力等都可以借鑒此方法。其實我們面臨的很多問題都是自控力薄弱造成的。比如，工作的時候總愛走神，總想刷手機，最好的解決方法就是先承認自己想刷手機，然后閉上眼睛想想自己為什么想刷手機，分析一下“刷手機”這個感情到底屬于什么性質……分析的過程中，你可能已經不想刷手機了，收回心思繼續進入工作狀態，減少了不必要的精力耗散。

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